（1）

今天，我又来到南通大桥底下，孤零零地一个人。

冬天才过去一半，但我的兄弟们早早就抛弃我，不要我了。众生皆有自己的苦难，有多少心酸和痛苦不必告人，我们不必大喊大叫，不要哭闹悲伤，不要指望有人理解。所以我理解他们为何不要我，他们也一定理解我现在有多么痛苦。

我叫社畜，我还有一个大哥，一个三弟，我们三兄弟在一起艰难地生活了三年，从隆冬到隆冬，从一个酷寒到另一个酷寒。

大哥最早跟我认识，我们一个是落魄的人，一个是另一个落魄的人，同样的落魄，让我们惺惺相惜。三弟不久后遇到了我们，跟我们在一起，至此再也没分开过。

人到中年，诸多痛苦加身，我除了接受，没别的办法。

我从小随父母生活在城里，我们都是让人骄傲的城市户口，可一直靠租房住，也让我有一种羁旅他乡的真实感受。

但我一点也不埋怨我的父母，我理解他们只是普通人。他们不是没有努力，也不缺乏奋斗的精神，然而能力只有那么一点，他们倾尽全力，才能过得普通平常。谁不想香车宝马，锦衣玉食，谁愿意衣衫褴褛，客居他乡？

因为这样的经历，所以我在年轻的时候，就发誓，如果我不能在这个城市买房，那我就不结婚。我那时很不愿意承认自己也是普通人，因为我觉得自己更比别人知道了奋斗的意义；我也相信，努力可以让人变得不平凡，另外我也觉得，哪怕真的是一个普通人，也能做并不普通的事。

所以从中学时代开始，我就很努力，很认真地学习，班上五十个人参加中考，仅有三个考上我们区最好的高中，我就是其中之一。

初中的努力，貌似让我变得不平凡了，我甚至觉得自己高人一等。自此好多年我都这么认为，否则后来也不会发下不买房就不结婚的宏愿。

高中我依然继承着初中时的遗志，一点也不敢放松，但我发现，我始终拼不过那些真正的天才，那些家庭好的同学。我每个周末都要出去兼职，挣生活费、学费，但人家不仅可以休息，还能针对性的选择报补习班。

就算我真是个天才，我也得承认别人也并不差，同样都是人，人家可以全心全意学习，花的时间比你还多，人家凭什么要比你差？因而我们那一届我们学校文科有接近一千人，我的名次也就在一百五十名左右徘徊。

我不是再找借口，找客观原因，而只是在称述一个客观事实。

高考成绩出来了，我的成绩能进入一个普通的211，这份答卷我自己并不觉得十分满意。可我的亲戚朋友们却惊为天人，一致认为我这个小伙将来一定有出息，一定是一个人才。

我父母对我也很满意，他们觉得这么多年供我读书获得了回报，觉得这么多年兢兢业业，省吃俭用是值得的。

想想中学那几年的求学生涯，我无比感激他们不顾一切地对我鼎力相助，我的这份成绩，他们有一半以上的功劳。同时，我也看到了奋斗的希望，我知道了努力能改变自己的命运，如果我放弃努力，哪有机会上大学，估计老早就去打工了。

高考是一次自我救赎，把我们从煎熬中拯救出来，是对奋斗者的回报；它也是对父母老师的交代，它能决定你未来几年能去什么地方，不能去什么地方。但真正决定我们人生走向的因素，其实是在大学的那几年。我很自信，选择了偏文科类的专业，

任何一个地方都不缺天才，尤其是在大学里。当你足够努力时，才能发现天赋原来这么重要，在学习上我真的比不过那些天才。我父母供我读书何其不易，然后我在大学里，花钱的地方却越来越多。两个原因想加，让我选择另一条路，去外边兼职。

从大一下学期开始，除了上课时间、必要的休息和睡觉时间，我几乎都在外