用我现在的思绪来回忆二十岁的自己，不禁会浑身冷汗，在那个浑浑噩噩的日子中穿行，像一只默默求生存的蚂蚁，在地上敏锐的找寻地上残留的面包屑，以此来维持生命的长度。渺小又倔强。自食其力又觉得力不从心。

青春期应有的忧愁都凸显出来，伤春悲秋的同时又加上家庭原因的掺和，犹如行走在清晨的迷雾中，迷失了方向。面前的一切像是处在混沌之中，不仅仅心被蒙蔽了，人也跟着不知道要走向哪里才是正确的。

冷静下来分析的时候，我总是把这所有的一切归咎于学业上的荒废，如果自己能够吃尽学习上的苦，那么我的人生将是另外一种局面，可是人生没有那么多的如果，如果都是在承认自己失败后得到的假设，我也一样。

潇洒不回头的走出校门，就注定了自己以后要在社会上吃一辈子的苦，当时可能没有意识到，只能感受到做出决定时的快感，天高任我行的想法在脑海中占据，终于可以脱离学校，走到社会中去，行走在人海中，来感受不被作业压榨的每一个夜晚。可是这样的快乐终究是短暂。

还没有来得及为自己庆祝，在母亲的安排下去舅舅家做一名美其名曰“保姆”的工作，看人脸色做事，委屈的时候只能和枕头倾诉的画面。让寻求心灵解放的我学会了逃离，学会了放弃。

在南方的稍时停留后，越发的觉得学历是我的硬伤，这也导致我不管在什么地方，都是低着头干着最下层的辛苦工作。吃尽了生活百样之苦后幡然醒悟，最终也挽回不了什么……

从此，开始一次次的为没有好好上学而买昂贵的单。一次次刺痛着心，一次次无声的打脸，那种感觉真的很痛。

在母亲面前梨花带雨的哀求，终于换回了自由身。但身子自由心去浮躁的难以平复。

看着村里人都背上行囊后离开，我的目光中总是带着羡慕，这种情绪不能太过于明显的时候，总是悄悄的躲在房头，目送她们欢声笑语的离去。

听不到她们说话的声音后，我便蹲坐下来，随手拿起地上散落的树棍在地上无聊的画着圈圈。而小黄则是忠诚的陪我左右。时不时的在我腿上蹭几下，过后又躺在太阳下悠哉的晒着太阳，只要我不离开，它会一直保持这样的姿势。

夜晚，我是失眠王国里的常客，担心着自己以后的出路，是一直这样浑浑噩噩下去，还是说再去一个陌生的地方开辟一个新的天地？我害怕失眠，失眠的同时会有无数的幻想在脑补填充，占据过大的时候，显然是要把自己逼疯，那些幻想只是不可能实现的痴心妄想，回归到生活真实的时候，我又觉得自己认不清自己的真实面目，一天天的用无数个幻想来满足精神世界的匮乏。

但这样容易满足，满足过后更容易失望。

在这样跌宕起伏的心情中一次次的演绎，最终是败坏了心情，在无尽的长夜里又开始用眼泪来洗刷，以此来证明自己真的是伤心了！

这样的伤心本来可以避免，而我硬是把自己逼进了一个死胡同，面壁思过的时候，只有用五味杂陈的泪水加以诠释了！我不是林黛玉附体，但是也把眼泪随身携带，任何时候只要稍许的情感酝酿，不管是泪雨潸然还是泪如泉涌尽情的对自己撒泼，情绪恰如其分的掌握。

白天，我又像是换做了一个人，若无其事的在庭院中走来走去，转换到无聊的时候，抬起头看天上的云卷云舒，那刻我又开始感到了无聊加寂寞，即使母亲不那么苦口婆心的说，我也会在这样的日子中感受到绝望，即使没有繁琐的工作量，但是这样日复一日的在院子里独步，不是我想要的。

长久的这样回忆，合适吗？谁没有回忆？别人都把回忆当成插曲，而我显然是把回忆当成家常便饭了，不停的去咀嚼，最后把陈谷子烂芝麻的事情无限的放大，留印在